::: 26 Februari 2011 ::::

Alhamdulillah...wlupun hadapi kesukaran pd awalnya,akhirnya kami semua, seluruh keluarga dpt berkumpul utk sama2 menyaksikan majlis persandingan antara anek dgn pilihan hatinya..majlis tersebut berjalan dengan lancar....semoga anek dan isteri kekal bahagia hingga ke akhir hayat dan dpt memimpin isterinya yg merupakan saudara baru dgn baik...diucapkan ribuan terima kasih kpd semua adik beradikku d atas semangat kekeluargaan yg diberikan..aku amat terharu bila tgk semua adik beradikku ade dlm majlis tersebut...terima kasih semua,wlupun kta ade selisih fhm,berlainan pendapat,terasa hati tp kita tetap bersatu...hanya tinggal kta untuk teruskan kehidupan ni....jgnla kta berpecah belah sbb arwah mak selalu pesan..."adik beradik jgn bergaduh"...xperlulah aku menyatakan ayat mak yg sebenar..cukup korang tau..mak selalu ckp.."klu dgn kwn ji.........."korang semua tau kan ayat tu...hahahaha...so bersatu la kita dlm ape jua keadaan...

tgh tgk  joget lambak

lepas mkn...rehat kat tepi smbil tgk joget lambak

pengantin baru yg dirai...

keluargaku...buat pertama kalinya semua adik beradikku dpt bgmbar bsama tp setelah perginya seorang ibu dan kakak sulong...

::: Ada satu rasa yg terpendam :::

Hari ini..dlm hati aku..ade satu rasa yg aku sengaja pendamkan supaya tidak mengeruhkan keadaan...aku xtau pada sape harus aku luahkan agar ianya tidak membengkak dlm hati aku...perlukah aku menangis...?arghhh...menangis pun belum tntu dpt meredakan rasa itu...sakitnya...pedihnya....sedihnya...beratnya...ya Allah,bantulah hambaMu yg lemah ini...susahnya mjd seorang insan yg bernama RUSLINA ISMAIL..rasa spt ingin pergi jauh dr sini..tp ke mana?kenapa hati aku x bleh jd keras...kenapa???aku nak sgt jd keras hati...kenapa setiap kali aku rasa mcm ni,hati aku masih lembut menerima keadaan ni...tlg la HATI...jgnla terlalu lembut...org lain xprnah fikir pasal hati aku....org lain xpernah fikir pasal perasaan aku...org lain xpernah pikir susahnya aku....smpai bila aku bleh pendamkan rasa ni...aku sendiri xtau.....mgkin smpai mati la aku mcm ni....asyik memikirkan hati org lain tp hati aku sendiri di siat2 lumat.....

::: Jumaat :::

Hari ni boring betul...semua sahabat2 aku xde di opis ari ni...AZIE..cuti sbb demam, AZMA & MARLINA..kena masuk camp la plak..latihan ketenteraan..hahahaha...ade bengkel la plak kat pekan...KAK YANA...kursus peguam..hahaha...best2...SAL...nak time off...habis tu mcm mna dgn aku...aduyai...bosannye..hari jumaat besenya jd hari yg paling best utk ktaorg....hohohohohohoho...

::: Geram :::

Pagi ni..aku rasa geram sgt dgn seseorang...dia ni bleh digelarkan "harapkan pagar,pagar mkn padi"..yg aku geram sgt..masalah dalaman,yg dia sndiri xtau hujung pangkalnya,bleh pg canang kat org luar...come on la...ko pkai tudung labuh,amalan ko lebih pada org tp ko mcm x takut balasan Allah...ape yg sebenarnya ko nak...aku da bnyak kali cuba ikhlaskan diri utk terima ko..tp setiap kali aku rasa nk terima ko seadanya,pasti ade je benda yg ko buat yg buat aku sakit hati....hilang respect aku kat org mcm ko nih....

Ya Allah..kat mna la silapnye ni...susah betul aku nak nilai org mcm ni....nmpak baik sgt..tp hati...ya Allah aku xtau..berikanla aku petunjuk utk mngenali org ni...klu betul dia ikhlas,tunjukkanlah....klu sebaliknya,ampunkan la dosa dia ya Allah...berikanlah dia petunjuk dan hidayah....

::: Alhamdulillah :::

Hari ni aku rasa tenang...baru je lepas habis meeting dgn P&I..Alhamdulillah..segalanya berjalan dengan lancar..harap semua PTJ yang aku audit lepas ni memberi kerjasama yg sama spt di P&I..

aku juga rasa bahagia bila dpt tau berita gembira drp suami tercinta...ternakan kambing yg kami usahakan hasil perkongsian dgn kakak iparku n husband dia makin berkembang malah kandang baru yg baru dibuat pd bulan 12 baru2 ni pun da 99% siap..Alhamdulillah..terima kasih Allah kerana memberi kami rezeki itu...so aku balik johor bulan 3 ni,kandang tu 100% siap la...xsabar plak nk tgk...hehehe..hrp2 kambing2 yg kami ternak tu semakin produktif tahun ni....aminnn....

Sebahagian drp kambing2 yg ada

sebahagian lg..

P/S: kepada sesiapa yg nak buat akikah or korban or nak mkn saje2 bleh la tgalkan msg di sini..available di johor (hidup or yg siap sembelih) n kuantan (yg siap sembelih je..sbb susah nak bwa)..harga boleh runding..siap promote lg tuh...hehehe

::: Jiwang lalala jiwang hahaha ::::

Lirik lagu ni aku tuju khas buat suami aku yg tercinta.....cinta xdpt diungkapkan dgn kata2 tp bleh d terjemahkan dlm lirik lagu...hohoho..jiwang...hehehehe..mr Md Subki Baharom...lagu ni d tujukan khas buatmu..

Aku ingin engkau ada disini
menemaniku saat sepi
menemaniku saat gundah

berat hidup ini tanpa dirimu
ku hanya mencintai kamu
ku hanya memiliki kamu

aku rindu setengah mati kepadamu
sungguh ku ingin kau tahu
aku rindu setengah mati

meski tlah lama kita tak bertemu
ku slalu memimpikan kamu
ku tak bisa hidup tanpamu

aku rindu setengah mati kepadamu
sungguh ku ingin kau tahu
ku tak bisa hidup tanpamu
aku rindu…

::: Anak2 Buahku :::

Aku rindu  sgt2 kat anak2 buah aku..tp aku da bleh nak layan diorng mcm dulu di sebabkan status aku sbg isteri org..kakak aku da meninggal dunia,jd ade sekatan utk aku pergi ke rumah diorang..sbb skg diorng tgal dgn bapanya....rindu sgt nak membelai dan melayan diorang mcm dulu..aku terlalu sygkan anak2 buah aku..semuanya...xde yg terkecuali..semua aku syg sama rata..skg aku da ade 10 org anak buah..tp yg 5 tu da xde ibu...diorang sgt rapat dgn aku..masa along,angah & abg yaz kecik dulu aku yg jaga diorang sbb kakak aku terlalu sibuk masa tu..kerap outstation..jd budak2 ni mmg tgal ngan aku & arwah mak..kebetulan masa tu aku baru je tamat belajar..blum dpt kerja jd aku yg jaga...mkn minum,berak kencing...everything...tp skg aku da xdpt nak buat sume tu...mcm mna kehidupan diorang tnpa ibu...?dpt ke diorang berdikari..?sape yg akn jga diorang?siapa yg akan ajar diorang?homework etc...mcm mna????aku dpt dgr suara diorang je...paling x, masa suami aku xbalik..aku sempat la layan sekejap..tp xlama..hnya 2 hari...semalam masa aku call,aku dpt tau munjied demam..sian dia..merenget cari anjang (akula tu)..kecik2 lg da kehilangan kasih syg ibu....Ya Allah...tabahkan la hati anak2 buah aku utk harungi hidup ini...semoga diaorg membesar dengan sempurna & menjadi anak soleh...Amin...semoga semua anak2 buah anjang menjadi anak soleh & solehah...i love u all...

along,angah,abg yaz

kasih abg..munjied & aliya

Sarah & Aisy

Sarah,aisy & Fariha

Along,angah,abg yaz,munjied & sarah

izzati

ikram & ibu

::: weekend :::

weekend baru ni, mylovelyhubby bwa aku p muadzam...lepak umah kak lah...mmg aku da plan,this week mcm nk jln ke muadzam..so awl2 lg aku da pesan kat kak lah,aku teringin nak mkn ikan kerisi goreng smbal kering yg dia masak...my favorite..kak lah je yg pndai buat bnda ni..sbb aku pun blaja mkn,msa duduk ngan dia kat kl dlu..rupa2nya ni favorite baie (suami kak lah)..kak lah kata klu msak lauk ni hari2 pun xpe...sbb baie mmg suka..hahaha..sebelum aku smpai kak lah da p merempit ngn baie ke pasar beli lauk2 & stok2 rumah diorang mgu tu la..termasuk la ikan yg aku pesan...mmg jd hobi baru diorang la merempit berdua mcm tu..al maklumla sebelum kawin dulu x bleh....lantakla korang..asalkan korang bgia...

kak lah pesan kat aku,dtg awl skit tlg dia masak...hehehe..ok la..dia ckp breakfast dia masak bnyak..dia mmg suka masak tp mknnya kurang...ktaorg smpai dlm pkul 12 lebih la msa tu...masuk2 je rumah..,aku terus tuju ke meja mkn..buka tudung saji  kak lah...wahh..ade mee hoon goreng..ni da kira baik ni...mcm bese kak lah mmg suruh mkn la..klu habis kan pun xpe sbb nk masak lauk tgahari plak..x senonoh je aku..da la dtg lewat pastu smpai2 terus mkn...hekhekhek..seb baik umah kakak sndiri..aku n mr hubby pun mkn la...lpas mkn ktaorg lepak2 dulu dpan tv...kak lah, baie,aku,abi n anak2 kak lah...yg heran tu,aku bleh plak gelak besar tgk citer zombi kg pisang..da bnyak kali tyg kat astro tp aku xpernah tgk dr mula or tgk smpai habis..kdang2 buka, da tengah2 citer,kadang2 da nak habis..tp hari tu,aku bleh duduk tgk smpai habis citer tu n gelak besar..rupa2nya ok gak citer ni..patutla anak kak yana suka sgt citer ni..

Ini la rupa ikan goreng sambal kering

habis je citer tu masuk la time masak...aku tlg la kak lah kat dapur..yg bestnye,ikan tu mmg kak lah beli n dia yg nak masakkan..hahaha..seb baik dia x suruh aku..sbb yg leceh nak masak ikan tu, cili kering tu nak kna tumbuk...aku mmg culas skit klu bab2 nak menumbuk cili ni..klu blend kan senang..tp tu la,xjd la plak smbal kering ye dak....hehehe..aku tlg kak lah goreng kan sawi jer..yg best tu,sawi ni fresh dr ladang..baru petik..kak lah n bibik dia suka bercucuk tanam..berbudi pd tanah la katakan...tp hasilnya mmg berbaloi..dpt mkn sayur tnpa sebarang racun berbahaya...aku plak mmg suka giler sayur sawi..ape saje jenis sawi..kecik,pendek,besar,batang hijau or batang putih..asalkan nama sawi mmg aku suka..aku plak da lama x masak sawi goreng masam..mmg kna sgt la sawi tu dgn ikan smbal td...mesti sdap mkn tgahari ni...biarpun simple tp sume favorite..

Petang tu, xde ape2 aktiviti..so aku layan sarah main PS je...penat gak la kan....xpe..jnji seronok...mlm tu plak,kami p bjln ke pantai rompin..saje je..ambik angin mlm...1st time aku p situ..sbb mlm so xnmpak sgt view pntai tu..tp angin pntai mmg best..sejuk giler...sebab da kenyang ktaorg mkn simple2 je..lpas mkn ktaorg borak2..santai di mlm hari...angin mlm tu mmg kuat sgt..aku lupa aku duk dekat ngn pantai..hehehe..mmgla angin kuat..sejuk...waktu2 mcm ni aku mula la teringatkan arwah mak & kakak aku...kan best klu diorng masih ade..rindunye kat arwah....rindu setengah mati....

Aku ingin engkau ada disini
menemaniku saat sepi
menemaniku saat gundah

berat hidup ini tanpa dirimu
ku hanya mencintai kamu
ku hanya memiliki kamu

aku rindu setengah mati kepadamu
sungguh ku ingin kau tahu
aku rindu setengah mati

meski tlah lama kita tak bertemu
ku slalu memimpikan kamu
ku tak bisa hidup tanpamu

aku rindu setengah mati kepadamu
sungguh ku ingin kau tahu
ku tak bisa hidup tanpamu
aku rindu…

makkkk...kakkkk....

::: astro oh astro :::

Hari jumaat baru ni aku sgt happy sbb mr hubby balik..selalunya aku akn tgu mr hubby kat umah ayah je..tp ntah mcm mna kali ni aku rasa mcm nk tgu kat umah sndiri plak..so lpas keje ptg tu,aku terus la balik rumah...spt biasa,perkara pertama aku akn buat bila masuk rumah..switch on kipas..ok xde prob..kadang2 bukan ape nk cek je kot2 blackout ke...risau peti aku akn membusuk..Alhamdulillah ok je...tp yg xsyoknye..astro buat hal daa...da la aku tgah giler layan sinetron baru..'bintang & kejora'..alahai,,jgn la buat hal...bosan la aku...aku nak buat ape...tp ape yg aku bimbang mmg berlaku...lsg x bleh nak on......frust giler aku xdpt tgk bintang & kejora....aku tgu lagi..kot2 ok lpas ni...hmmm..smpai ke mlm..mcm tu la...aku xleh tgu da ni,aku pun call service centre astro...bila ckp ngn operatornya..dia ade la bg arahan ape yg patut aku buat..aku ikut sume arahannya..tp tnyata decoder astro aku mmg da rosak...3 kali aku call astro...last2 aku buka jgak report..so dia kta tgu nnt technician dia akn call aku semula...akhirnya sume citer yg aku suka tgk aritu melepas sudaaa...

::: Sharing is Caring :::

APA PUNCA ANAK DERHAKA

Sabda Rasulullah s.a.w. " Berguraulah dengan anak kamu kala usianya satu hingga tujuh tahun . Berseronok dengan mereka, bergurau hingga naik atas belakang pun tak apa. Jika suka geletek, kejar atau usik anak asalkan hubungan rapat. Lepas tujuh hingga 14 tahun kita didik dan ajar, kalau salah pukullah dia (sebagai pengajaran)" dimana yang nak dipukul tu? Tapak kakinya... .. bukan muka, punggung, telinga dan ditempat-tempat yang sensitif. .. . itu salah...

"Jika dia bijak dan menang dalam sebarang pertandingan sekolah, ucapkan tahniah. Tidak salah kita cium atau peluk mereka sebagai tanda penghargaan. Kala umur mereka 14 hingga 21 tahun jadikan kawan . Tetapi selalunya usia beginilah ibu bapa mula merenggangkan hubungan dan ini menyebabkan anak derhaka". Yang penting anak-anak harus dilatih sembahyang jemaah bersama, latih cium tangan dan peluk penuh kasih dan sayang, maka mereka tidak akan tergamak menderhaka . "Saya pernah tinjau, anak-anak yang lari daripada rumah, berpunca daripada rasa bosan. Belum sempat letak beg sekolah, ibu dah suruh macam-macam. Si anak rasa tertekan dan menyampah dengan persekitaran dan rumahnya. Boleh disuruh tetapi berikan hak mereka di rumah. Yang penting dia balik ke rumah suka, dan pergi sekolah pun seronok. "Mungkin ibu bapa punya alasan tidak rapat dengan anak-anak kerana sibuk.

Kita boleh cuba cara lain, balik di tengah malam, anak-anak sudah tidur, pergi bilik dan cium dahinya. Hubungan rohani tetap subur, walaupun anak tidur tetapi jiwanya sentiasa hidup." Jangan kita tunjuk sikap kita yang panas baran, pemarah dan ada kuasa veto kepada mereka, jangan suka mengherdik mereka dengan perkataan "bodoh, kurang ajar, sumpah seranah dan sebagainya yang merupakan doa kepada mereka ". inilah yang menyebabkan mereka derhaka kepada kita...

DOA ANAK-ANAK TERMAKBUL

Lazim orang tua, pantang anak menegur walaupun tahu mereka bersalah. Jangan rasa tercabar kerana pesan orang tua-tua, bisa ular tidak hilang walau menyusur di bawah akar. Sayyidina Umar berkata, kanak-kanak tidak berdosa dan doa mereka mudah diterima. Begitu juga dengan Rasulullah, kalau berjumpa anak-anak kecil, Baginda cukup hormat dan sayang sebab anak-anak tidak berdosa. Lagipun kanak-kanak kalau menegur memang ikhlas dan jangan ambil endah tidak endah. Perasaan anak juga mesti dihargai, sesetengah orang tua kurang bercakap dengan anak-anak. Kalau menegur pun dengan ekor mata dan herdikan. Si anak rasa tersisih dan tidak dihargai. Kepada kawan tempat mereka mengadu, bila jumpa kawan baik tidak mengapa, tetapi jumpa yang samseng, ia sudah tentu membawa padah.

BERTAUBAT SEBELUM MELARAT

Jika Tuhan menurunkan hidayah, segeralah insaf dan bertaubat. Tetapi apa caranya jika orang tua telah meninggal sedangkan sewaktu hidupnya kita derhaka dan melawan mereka? Bila insaf, selalulah ziarah kubur emak ayah kita dan bacakan ayat-ayat suci untuknya. Jumpa semula kawan-kawan baik ibu atau jiran-jiran yang masih hidup dan buat baik dengan mereka. Sedekah ke masjid atas nama ibu ayah. Walaupun ibu ayah sudah meninggal, minta maaf berkali-kali semoga ibu redha dan Allah ampunkan dosa.

Allah maha pengampun dan luas rahmatnya. Tetapi jangan ambil kesempatan buat jahat kemudian bertaubat. Hidup tidak tenteram atau bala turun. Cuba kita perhatikan kemalangan yang berlaku setiap hari. Misalnya tayar kereta pecah, jangan lihat dengan mata kasar, selidik apa salah yang telah kita buat hari ini. Pertama bagaimana hubungan kita dengan Tuhan, jika semuanya baik, turun ke peringkat kedua, bagaimana pula hubungan dengan ibu? "Pastikan hubungan dengannya sentiasa harmoni dan lancar. Tidak rugi menjalinkan hubungan yang baik kerana hayat mereka bukanlah terlalu panjang untuk bersama kita."

HUBUNGAN DENGAN BAPA

Lazim ibu yang dilebihkan, sedangkan bapa menjeruk perasaan kerana tidak dipedulikan anak-anak. "Hubungan dengan bapa sepatutnya sama dengan ibu tetapi dalam konteks Islam, kalau berlaku pertembungan, nabi suruh utamakan
ibu dahulu.. Tiga kali ibu barulah sekali kepada bapa." Bagaimanapun sebaik-baiknya, kasih sayang dan perhatian biar sama agar kedua-duanya tidak berkecil hati. Begitu juga dengan nenek, walaupun kata-katanya ada yang mengarut tetapi jangan melawan di depanmereka. Sebenarnya golongan nyanyuk dan tua mencabar kesabaran kita. Walaupun Allah tidak ambil kira kata-kata mereka tetapi kita wajib mentaati dan menghormati golongan tua."

USAH DERHAKA KEPADA MENTUA

Mentua mesti dimuliakan seperti kita menghormati orang tua sendiri. Kalau mereka kecil hati, samalah seperti tersinggungnya hati emak. Kita sayang anaknya kenapa tidak sayang orang yang melahirkannya juga? "Saya tahu, ada menantu kecil hati dan pendam perasaan terhadap mentua yang terlalu ambil berat tentang anaknya. Bersabarlah dan jalin hubungan baik kerana taraf mereka sama seperti ibu bapa kandung," jelasnya.

Kewajipan anak lelaki, pertama kepada Allah, kedua rasul, ketiga emak dan emak mentua, keempat bapa dan bapa mentua dan kelima baru isteri...... Isteri kena faham, kalau dia sayang dan melebihkan ibu bapa, itu memang wajar. "Sebaliknya anak perempuan, yang pertama Allah, kedua rasul dan ketiga suami.. Jalan pintas ke syurga bagi anak-anak selain Allah adalah emak dan ayahnya. "Perasaan mentua perlu dijunjung kerana mereka berhak ke atas menantu. Seperti kisah Nabi Allah Ibrahim dengan anaknya Nabi Ismail. Suatu hari, Nabi Ibrahim ke rumah anaknya dan kebetulan Nabi Ismail tidak ada di rumah isterinya pun tidak kenal dengan mentuanya. Menantu berkasar menyebabkan Nabi Ibrahim kecil hati. Dan sebelum balik dia berpesan kepada menantunya suruh suaminya tukar alang rumah kepada yang baru. Bila Nabi Ismail balik, isterinya pun menggambarkan rupa lelaki tersebut menyampaikan pesan. Nabi Ismail sedar itu adalah ayahnya. Nabi Ismail insaf di sebalik simbol kata-kata ayahnya, bahawa isterinya bukan daripada kalangan wanita yang berakhlak, lalu diceraikan. Nabi Ismali berkahwin kali kedua dan bapanya masih tidak mengenali menantu. Sekali lagi Nabi Ibrahim melawat dan menantunya melayan dengan bersopan santun walaupun tidak kenal siapa NabiIbrahim. Nabi Ibrahim tertarik hati dan sebelum balik berpesan lagi, katakan alang rumah anaknya sudah cukup baik dan jangan ditukar kepada yang lain.

Ada sebanyak 501 tips yang diberikan oleh penulis iaitu Robert D. Ramsey untuk mempertingkatkan potensi anak-anak anda dan seterusnya menempatkan anak-anak anda dikalangan winners. Tips ini menurut penulis jika diamalkan mampu menjadikan anak-anak. Kita sebagai winners. Penulis berpendapat apa yang membezakan antara winners dan losers

Adalah mudah iaitu:-
Winners percayakan diri mereka dan boleh membayangkan diri Mereka dikalangan orang yang berjaya sementara losers merasakan diri Mereka tidak boleh.Tips;

1. Mulakanlah hidup anak anda dengan nama panggilan yang baik. Nama panggilan yang kurang baik akan menyebabkan anak anda malu dan merasa rendah diri.. (Dalam Islam sendiri nama panggilan yang baik adalah digalakkan).
2. Berikan anak anda pelukkan setiap hari (Kajian menunjukkan anak yang dipeluk setiap hari akan mempunyai kekuatan IQ yg lebih kuat daripada anak yang jarang dipeluk)
3. Pandanglah anak anda dengan pandangan kasih sayang (Pandangan ini akan membuatkan anak anda lebih yakin diri apabila berhadapan dengan persekitaran)
4. Berikan peneguhan setiap kali anak anda berbuat kebaikan (Berilah pujian, pelukkan, ciuman, hadiah ataupun sekurang-kurangnya senyuman untuk setiap kebaikan yang dilakukannya) .
5. Janganlah mengharapkan anak anda yang belum matang itu melakukan sesuatu perbuatan baik secara berterusan , mereka hanya kanak-kanak yang sedang berkembang. Perkembangan mereka buatkan mereka ingin mengalami setiap perkara termasuklah berbuat silap.
6. Apabila anda berhadapan dengan masalah kerja dan keluarga,pilihlah keluarga (Seorang penulis menyatakan anak-anak terus membesar. Masa itu terus berlalu dan tak akan kembali).
7. Di dalam membesarkan dan mendidik anak-anak, janganlah tuan/puan mengeluh . Keluhan akan membuatkan anak-anak merasakan diri mereka beban......
8. Dengarlah cerita anak anda, cerita itu tak akan dapat anda dengari lagi pada masa akan datang. Tunggu giliran anda untuk bercakap (Ini akan mengajar anak anda tentang giliran untuk bercakap)
9. Tenangkan anak anda setiap kali mereka memerlukannya .
10. Tunjukkan kepada anak anda bagaimana cara untuk menenangkan diri . Mereka akan menirunya.
11. Buatkan sedikit persediaan untuk anak-anak menyambut harijadinya .. Sediakanlah hadiah harijadi yang unik walaupun harganya murah. Keunikan akan membuatkan anak anda belajar menghargai. (Anak2 yg dtg daripada persekitaran yang menghargai akan belajar menghargai orang lain).
12. Kemungkinan anak kita menerima pengajaran bukan pada kali pertama belajar. Mereka mungkin memerlukan kita mengajar mereka lebih daripada sekali .

::: I follow :::

Pagi2 nak pergi kerja aku suka layan sinar fm..sbb suka sgt dgr telatah trio tu..KE,ABG JEM & KRIL..mmg setiap pg aku akn ketawa sorang2 dlm kete..da mcm org giler pun ade..tp itula yg membuatkan mood aku sntiasa ceria pg2..yelakan..bila pg dimulakan dgn ceria dan senyum..Insyaallah...sepanjang hari tu mood akn ok je...tapi pagi ni sebaliknya plak..tgah seronok2 ketawa tiba2 ade sorang caller ni on air...nama dia faizal...so si trio ni tanya la ape masalah anda pg ni..si caller pun ckp...dia teringat pengorbanan ibu dia sbb dgr lagu blues geng..aku xsure lagu tu mcm mna tp berkait dgn ibu la...ok..aku pun serius la ni mdgr..aku kuatkan lg volume.kereta aku masa tu da jd mcm kereta org pekak dan bisu..punye la kuat aku buka volumenya...hahahaha...tp aku mmg ade mslh sound skit..tp skit je...tak parak lg la...smbung citer..dia kata ayah dia meninggal masa umur dia 8 tahun..dia anak laki tunggal dlm fmly..mak dia bekerja siang dan mlm utk sara hidup diorg lpas ayah dia da xde..aku xsure adik beradik dia brape org sbb xbgtau pun...pelajaran dia tggu sbb kna tlg mak dia sara fmly..tp Alhamdulillah..dia kata wlupun dia x belajar tinggi pendapatan dia skg bleh tahan...bnyak jgak la kot....trio pun tnya,mak dia ade lg x?dia kata mak dia masih ada...dan bila ditanya bila kali terakhir dia jupe mak dia..dia jwb..dlm 2 minggu lepas...so trio pun ckp...bgus la...awk jgn lupa pengorbanan mak awk...selalu balik tgk dia kat kampung...then caller tu pun ckp..dia mmg x pernah lupakan mak dia..malah dia xbg mak dia kerja sbb dia akn tanggung semua perbelanjaan mak dia...yang sgt mnyentuh hati aku..bila trio pesan kat dia...jga mak baik2..sygila dia selagi masih ade...jgn derhaka kpd ibu anda....trio tnya caller tu,sekiranya mak dia dgr ni..ape yg dia nk ucap utk mak dia...caller tu lsg x bleh nak ckp sebab terlalu sebak....pastu diorang putarkan plak lagu aishah...syurga itu di telapak kaki ibu...aku ape lg..melelehla air mata aku dlm kereta tu...sedih giler...aku terus teringat kat arwah mak aku....betapa sayunye hati ni bila dgr lirik lagu tu..."duhai apakah gerangan..budi balasan...bagi insan....melahirkan..membesarkan...."teringat zaman2 aku nk membesar dulu..aku ni nakal giler...the master mind...nak cari adik2 aku,mak aku kna cari aku dulu...sbb aku la ketuanya...hohoho..mak aku da cukup garang da tp sbb degil aku mcm tu jgak...bila teringat balik,sian mak aku..sbar btul mdidik dan membesarkan aku..seb baik jd org gak akhirnya...risau jgak la kot2 btukar mjd goku ke doremon ke...sbb kuat ngat mainnyer...hehehe....

Jadi pesan aku kepada mereka2 yg masih mempunyai ibu..hargailah ibu anda..sesungguhnya kasih syg serorang ibu tiada gantinya...jgnlah di sia2kan hidup ibu anda...ibu yg melahirkan hnya ade 1 org sj..tiada dua tiada tiga...fikirkanla...

Gmbar kenangan..ayah & arwah ibuku...Al-Fatihah....

::: Ectopic :::

Setiap pasangan yang berkahwin pasti mahukan zuriat..begitu juga aku dan suami..aku berkahwin pada 19 Januari 2007..nasib aku dgn suami xla sebaik pasangan suamisteri yg lain..lpas kahwin kami terpaksa tgal berjauhan d sebabkan tugas..aku di timur tanah air, suami aku plak di selatan tanah air...rupa2nya da 3 tahun lebih peristiwa pahit itu berlalu...lepas 5 bulan mendirikan rumahtangga,aku disahkan hamil..aku & suami amat gembira..syukur kpd Allah..kami akan punya zuriat...hanya Allah yg tau betapa gembiranya aku dan suamiku masa tu...tp malangnya.. kegembiraan kami x kekal lma..aku disahkan mengandung luar rahim atau dlm bahasa saintifiknya ectopic..luar rahim?ape tu?ramai yg xtau..luar rahim tu adalah keadaan di mana seorang ibu itu mengandung tetapi janin tidak berada di dlm rahimnya..habis tu janin tu duk kat mna?..dlm kes aku,janinku membesar di saluran tiup folofio..aku sebenarnya da xnak ingat kisah sedih tu...tp kisah sedih itu la yg buat aku menjadi seorang yg sgt tabah....tabah ke???bleh la..have to...yg lebih mnyedihkan aku ,aku dpt tau aku mngandung sebulan selepas ibuku pergi meninggalkan kami semua (06.05.2007)...Allah lebih menyayangi dirinya..kami sekeluarga pasrah dgn ketentuanMu ya Allah..sesungguhnya Engkau Maha mngetahui segalanya...mungkin itu yg terbaik utk kami semua..

Bukan senang hadapi keadaan masa tu..aku lalui detik itu dgn begitu payah...sorang2..suami aku masa tu berada di johor,dia mengajar di sana..yg lebih menyukarkan lg.., dia bekerja di bawah kerajaan negeri..mmg susahla nak minta tukar..nak2 kerajaan negeri yg taja dia sambung buat pendidikan..sebelum tau mngandung luar rahim..aku selalu mngadu sakit d bahagian kiri perut dekat seorang kwn, aku anggap kwn aku ni sahabat baik aku dan da mcm adik da..klu aku ade masalah ke aku mesti cerita dgn dia..dia mmg pendengar yg baik..nama dia..NAZIFAH ZAHARI..aku pgil azie je..azie ade suruh aku jumpe doktor..tp biasa la aku... degil..azie suspek aku ngandung..sbb lpas kahwin aku kerap demam..antibodi aku sgt lemah...setiap kali aku demam azie akn kata aku mgkin ngandung..tp aku rasa x..sbb aku selalu jgak cek upt..tp hasilnya -ve.smpai la pada satu hari tu..aku sakit yg da xbleh nak d tahan lg...aku ckp ngan azie..azie suruh aku rest dlm surau opis aku..aku xbantah sebaliknya menurut je kata2 azie...utk kebaikan aku jgak...aku masuk surau dan cuba utk rest..tp sakit tu x membenarkan aku rehat sikit pun..sakit sgt..jd aku pergi dptkan azie...tnpa berlengah lagi aku mintak time off..azie fhm..dia yg cover kerja aku msa tu...azie tnya,akk bleh ke drive..sbb klu x bleh dia yg nak hantar aku balik...tp aku segan nak susahkan dia..aku kuatkan diri n drive sndiri...masuk je kereta..aku xtau nak pergi mana..nak balik rumah ayah..xde org..lpas mak meninggal..ayah susah nak ade rumah sbb sedih duk umah sorang2..dia lebih suka duk lepak kat kedai kopi dengan kwn2 dia....aku pun call kakak aku (arwah)..kebetulan masa tu dia kat rumah cuti..dia suruh aku dtg rumah dia..tujuannya nak melepak la..dlm keadaan terketar2 aku tekan minyak...menggigil seluruh badan aku..sakit yg teramat sgt..aku xbgtau kakak aku..klu x, cnfirm dia xbg aku drive sndiri...Alhamdulillah..aku selamat sampai rumah kakak aku...masa tu dia masih menyewa di taman guru..sampai je rumah kak,aku terus call suami aku..tp masa tu dia masih kat sekolah..masa tu klu xsalah aku,hujung mgu tu suami aku kena pergi Bangi..KDC..dia kena buat pendidikan..aku xdpt ckp bnyak dgn dia...suamiku suruh aku rehat secukupnya..klu xtahan dia suruh pergi klinik...nnt klu bleh balik dia akn balik..

Lepas keluar dari kereta aku rasa perut aku mcm nak jatuh...aku cpt2 bagi salam..kak melulu dr dapur buka pintu utk aku...xsempat duduk pun aku ckp kat kak aku sakit sgt..dia tnya sakit ape..ntahla kak...aku rasa mcm period pain...tp dasyat skit..mmg ade darah kuar tp xbnyak..setitik dua je...tnpa berlengah kakak aku  terus tukar baju & bwa aku ke klinik yg berhampiran...sampai je klinik aku terus duduk..ramai plak org masa tu..aku sakit sgt..da xtahan da...lama betul aku tgu..akhirnya doktor panggil aku masuk..aku dari dulu mmg takut jupe doktor..mesti nak kna ade yg temankan...aku mula teringat kat hubby...sedihnya....xpe aku kna kuatkan semangat..kakak aku masuk temankan aku...kebetulan doktor tu mmg dia kenal...doktor tnya aku sakit ape..aku pun ckp la sakit dlm perut..aku explain la mcm mna aku rasa..then dia mintak aku cek urine..aku dgn slumber ckp..x doktor,sy xpreggy..sy tau..sbb last week sy da test..-ve...doktor tu tergelak...ape la awak ni...pergi la buang air kecil dlu..aku msih membantah...xpe la doktor..sy period ni..ade darah lg ni...ruslina..ruslina..doktor geleng kepala...awak pergila kencing dulu..nnt kta tgk la sama2 awak pregnent ke x...hehehehe...malu aku..sakit2 pun nak lwn ckp doktor..dlm kesakitan yg amat sgt..aku pun kuar pergi ke toilet..mmg urine aku msa tu brcampur darah..malu betul....tp sbb doktor nak sgt kan..ambikla..huhuhu...doktor terus celupkan test pen...dgn lajunya double line merah naik...aku terkejut...biar betul..xkan aku ngandung plak..doktor senyum lebar kat aku..Ya Allah...syukurla...aku sgt bersyukur kpdMu Ya Allah...aku dpt bygkan betapa happynye hubby klu dgr berita ni..kakak aku msa tu gembira sgt..dia asyik ckp..kak da agak da..mesti hang ngandung ni....tp doktor sdikit ragu..kenapa aku sakit sgt..kebiasaannya org ngandung x sakit...dia minta nak buat scan...aku pun setuju...aku mmg malu sgt tp bila da sakit x ingat ape da...bila scan mmg xnmpak 'dot' lsg kat rahim aku..tp tiub sebelah kiri nmpak mcm bengkak skit...doktor suspek aku kena ectopic..dia terus buat surat utk refer aku ke GH..

Kakak aku ni mmg mgelabah skit orgnya..dia punyala panic tgk aku sakit....masuk je dlm kete aku terus call suami aku...tnyata sangkaan aku tepat sekali..suami aku happy giler msa tu...Alhamdulillah ya Allah....tp aku sempat ckp yg aku kna refer ke GH..dr jauh suami aku doakn aku selamat...kak mula gerak....dlm kete aku xsenang duduk sbb perut aku terlalu sakit..seluruh perut aku rasa sakit..rasa mcm nk tercabut pun ade...kakak aku ni xberapa cekap lg drive masa ni..tp d sebabkan adik sakit..dia redah je...sape2 je yg blok kete kitaorg msa tu habis d marahnye...aku biarkan je..sbb aku da xbleh fikir ape da...da mcm2 ayat aku bca..aku xputus2 berdoa semoga kandungan aku berada dlm keadaan yg selamat...laju jgak kak bwa kete...hilang takut aku...aku mmg takut skit naik kete klu kak yg bawa....hehehe...sori kak..tu dulu...akhirnya kami smpai kat unit kecemasan...kakak aku turun utk dptkan bantuan...aku ingat lg masa tu..kakak aku tolak aku dgn wheel chair..dia kecik je org nye..aku ni besar la pada dia...sian plak kat kak sbb terpaksa bersusah payah utk aku..aku xkan lupa detik ni smpai mati...aku d tolak masuk ke unit kecemasan..Ya Allah sakitnya....aku xbhnti mngerang kesakitan...Ya Allah kuatkan la aku..kurangkan la kesakitanku  ya Allah...hampir sejam aku terima rawatan di unit kecemasan...setelah trima berbotol air..aku akhirnya di pindahkan ke wad melor 2B...segala urusan itu di setlekan kak..dia yg ke hulu ke hilir utk setlekan...aku bersyukur sbb dikurniakan kakak2 yg baik hati...kak lah masa tu masih di tanjung malim...belum dpt tukar ke pahang...

Petang tu adik beradik aku dtg..idah,ayah,abg g...kak mmg setia menemani aku..sedangkan dia ade anak ramai..anak dia 4 org masa tu..tp nasib baik abg nasir jenis org yg memahami...dia lsg x halang kak utk jaga aku..xterbalas jasamu kak..hanya Allah yg dpt membalasnya...sesungguhnya aku rindu kat hang kak...opps..smbung citer..kakak aku mungkin da call suamiku...aku diberitahu suamiku dlm perjalanan pulang ke kuantan....smpai di wad melor aku mula dpt rawatan susulan...bnyak sgt ubat yg aku kna mkn...pakar mngesahkan aku mmg mngandung 6 minggu...Alhamdullillah...hrp2 xde la perkara buruk berlaku...doktor kata aku mngandung normal...mlm tu azie dtg ziarah aku dgn adik dia..dek lin..susah nak dpt kwn mcm azie..sanggup dtg mlm2 sbb nak tgk aku...xlama lpas azie balik hubby call kata da dekat nak smpai..masa tu da pkul 10 lebih...tiba2 aku teringin nak mkn mee goreng mamak..aku mintak suamiku belikan...mmg sian kat dia..dia da la xbese dgn bndar kuantan..tp isteri punye pasal dia usahakan jgak...sejam kemudian kesayanganku ni pun smpai..msa tu mngalir air  mata aku sian tgk abi penat lelah balik kat aku...aku ckp kat dia..anak kta ade dlm perut ni syg....airmata suami aku juga turut mngalir sama..kami sgt bahagia...gembira x terkata...sakit aku pun da makin kurang...abi (panggilan manjaku utk suami) suapkan aku mee yg dia beli..ntah knapa aku rasa mee goreng mamak tu sedap sgt..sedangkan aku mmg xsuka mee goreng mamak..masa tu la...bg aku mee ni sgt memuakkan...tp mlm tu aku bleh habiskan sebungkus..ni la agaknya yg org kata pembawa budak....abi kna balik mlm tu sbb peraturan hospital org laki xbleh temankan dlm wad perempuan....sedih tp nak buat mcm mna kan..da peraturannya mcm tu...mlm tu aku tido sorang...aku ni mmg penakut skit..ntah knape aku  xbleh tido..semacam je aku rasa..mula la aku tgk kiri kanan..untungnya org yg masih ade mak..sume mak diorang yg temankan...terus aku teringatkan arwah mak aku..yela kan xsmpai 30 hari pun lg mak aku pergi....klu arwah ade,dia xkan biarkan aku sorang2...menangis lg..aku rasa hidup aku waktu tu lebih banyak menangis drp ketawa....xpe la...setiap org d uji lain2....mgkin kurang kat situ lebih kat sini...terima la seikhlasnya..Allah xkan menguji seorang hamba lebih dr kemampuannya...jd aku positifkan diri..mgkin aku d pilih sbb aku mampu utk laluinya....aku redha ya Allah...


Esoknya..bila smpai je waktu melawat suami aku terus dtg temankan aku..bahagianya aku rasa...abi mngira2 tarikh aku deliver...klu kira sndiri masa tu mgkin anak aku akn lahir bln 1..sma bulan kelahiran dgn ayahnya..tp Allah yg tentukan segalanya....tgahari tu dtg lg sorang doktor bersama seorang pakar..aku mmg da xingatla kan namanya...dia dtg utk periksa aku..setelah di periksa..doktor kata aku bleh balik..Alhamdulillah...dia suruh aku jaga kandungan dgn baik...aku happy sgt msa tu...doktor bagi aku mc 7 hari..suami aku lega mndengar sndiri drp mulut doktor yg aku ok...ptg tu jgak suami aku kna pulang ke johor sbb ari ahad dia akn berangkat ke bangi..kursus 2  minggu...abi hantar aku ke rumah ayah...lpas pastikan segalanya utk aku setle dia pun balik....mlm tu aku  rasa sakit semula...aku cuba bertahan..ok la aku dpt tdo..sbb bla da tido aku x rasa sakit..aku cuba bertahan...doktor ade bg aku mkn ubat tahan sakit..tp aku xmkn sbb aku takut akn jejaskan kandungan aku....minggu tu da bermula cuti sekolah..hujung bulan 5...ye bila aku ingat balik 30hb 5 tarikhnya..kak jah & abg nasir balik terengganu...cuti sekolah mcm ni,kak mmg akn balik terengganu sbb ni je masa utk dia bwa balik anak2 balik kampung..lg pun mak abg nasir mesti rindu kat cucu2 dia jgak kan...kebetulan minggu tu jgak abg sepupu aku kawin...diorang da nikah hari mak aku meninggal tu..cuma majlisnya buat sebulan lepas tu....di sebabkab xde org kat rumah,aku ikut rombongan tu...ramai yg larang..tp bila fikir balik..sape yg nak jga aku kat rumah....aku naik satu kereta dgn abg aku...siap lapik ngan bantal tebal sbb takut aku terhentak...aku masih rasa sakit tp aku tahan..aku kat diorang aku x sakit...mmgla x sesakit mcm mula2 ari tu..tp still  rasa la...

lepas selesai majlis kami terus balik ke rumah ayah...ptg tu aku rasa sakit sgt..tp aku bertahan lg...suami aku call tnya khabar aku...aku kata aku ok..aku xnak suami aku bimbang sbb ptg tu dia akan bertolak ke bangi...esok pg aku ade appointment dengan doktor...ayah hantar aku ke hospital...lpas tu ayah terus balik sbb kna tlg pakcik aku buat persiapan utk majlis smbut menantu...aku kna ambik darah..malangnya darah tu kna hntar sendiri ke BP lab sbb mesin kat hospital tu rosak...lpas siap aku call ayah....ayah dtg jemput aku....balik drp hospital..aku rehat je...ptg tu aku pergi jugak jenguk rumah pakcik aku...semua ok....mlm tu aku sakit sgt..xtau nk cerita sakitnya..aku cuba bertahan lg..esoknye,bila bngun pg, aku tgk ayah aku da xde..mgkin da pergi umah pakcik aku kot...aku bersiap2..aku mmg kna dtg hospital lg utk hntar result darah..aku sakit sgt2 msa tu...mc yg diberi habis mcm tu saje..hari2 aku kna ke hospital buat follow up..aku ssekali lg dlm keadaan sakit terketar2 aku drive kereta..kan bagus klu idah da pndai bwa kete msa tu..kebetulan idah praktikal 3 bulan kat kuantan..aku sempat hantar idah ke tempat praktikal dia...kebetulan dekat dgn BP lab..lpas ambik result darah aku terus ke hospital....cari parking punye la susah..last2 aku park kereta aku kat luar kwsan hospital..punya la jauh aku nak kena menapak ke O&G..sakitnye perut aku..aku da xtahan da...satu badan aku menggeletar..ya Allah bila nak smpai ni..kaki aku mcm nak tercabut...aku gagahkan jgak...aku bckp sorang....syg..siankan la ummi....jd la anak yg baik....jgn mcm ni...bertahan ye syg...ape la yg da jd pada janin aku...ya Allah..selamatkan la anakku....akhirnya aku smpai d O&G..ramainye org..baru pkul 8.30..aku ambik nombor giliran...aku dpt no 54..ya Allah..dpt ke aku bertahan...jauh lg giliran aku...nombor kat skrin baru nombor 9...aku duduk d ruang menunggu....sakitnya ya Allah....aku da mula resah...duduk xkena..berdiri pun xkena...muka aku da berkerut2 menahan kesakitan..lambatnya...akhirnya aku da xboleh bertahan..aku pergi ke depan bilik pemeriksaan...kat situ bnyak bilik...ikut nasib kta la kta dpt doktor yg mana...bilik semua penuh...aku da semakin lemah...aku rasa mcm nk pitam....akhirnya aku mengalah...aku angkat tangan smbil menjerit..nurse..tlg...sy da xtahan....nurse tu cemas betul masa tu...dia tnya sorang2 doktor...sape yg available..akhirnya aku dpt doktor yg mmg tau kes aku....aku terus d bawa masuk...minta maaf semua..bkn sy nak potong line..tp sy mmg da xtahan...masuk2 je doktor cek aku...dia scan..aku da xtau ape da lpas tu..yg aku tau sakit je...doktor suntik aku dgn ubat tahan sakit..lepas cek...doktor bgtau..aaku mmg kna ectopic..janin aaku membesar di tiub sebelah kiri...nmpaknya janin aku da pecah..kami terpaksa operate awk hari ni jgak..klu x akn mmbahayakan nyawa awk, kata doktor....Ya Allah.....besarnya dugaanMu...hamba redha ya Allah...puan..puan....puan dtg dgn sape?doktor tnya aku yg dlm kebingungan...ha..ha..ape doktor...puan dtg dgn sape..?sy dtg sorang doktor...doktor terkejut...puan drive sndiri atau naik bas or teksi..?dlm nada sebak aku jwb...sy drive sndiri...Ya Allah.....betapa terkejutnya doktor tu...puan tau x sgt bahaya...puan bleh pengsan bila2 masa je..suami puan mana?suami sy kat maktab...dia hairan lg kot...xbleh balik ke..?aku pun jwb...xbleh doktor,dia ade exam esok pg...mak?bila doktor tnya je mak aku...aku terus nangis....nape puan..?mak sy baru meninggal doktor..doktor tu terus peluk aku..(doktor perempuan ok)..Ya Allah..siannya puan....ayah pun xde?..ade...ok..ok..ok...puan bg sy no telefon saudara terdekat yg bleh sy hubungi skg...aku pun bg nombor abg g...sbb kak jah masa tu kat terengganu...dlm keadaan terdesak,aku kna sain sndiri surat kebenaran operate..nak buat mcm mna suami aku xbleh balik...aku sedih sgt msa tu..tp nak buat mcm mna...da puas dia merayu dgn pihak maktab..tp x dibenarkan...aku mmg kecewa....tp nak buat mcm mna,sume tu utk msa depan keluarga kami jgak...lpas sain semua dokumen tu aku dihantar wad melor sekali lg....

Aku diminta utk puasa..operation akn dibuat ptg tu juga.. actually laparoscopy je..sbb susah nak mention aku sebut operate je la..sementara tgu turn aku...semua kwn2 opis aku dtg melawat..terharu sgt rasanya...tgu punya tgu..rupanya operation aku d tunda..seb baik masa tu sakit aku da kurang skit sbb aku diberi ubat tahan sakit...kakak aku bila dpt tau aku masuk wad balik, terus balik dr terengganu....dia risau giler..ptg tu jgak dia smpai...sepanjang aku kat wad..dia la yg jaga aku...aku terharu...pengorbanan dia sgt banyak utk aku...xterbalas...dia suapkan aku mkn...pimpin aku ke toilet...turun naik utk belikan makanan...baiknya kak....aku syg hang sgt2 kak...mlm tu aku di beri mkn sbb operation di tunda ke esok pg....lpas pkul 12 mlm  aku diminta puasa balik....6.6.2007..betul2 genap sebulan pemergian arwah ibuku...pg subuh yg dingin tu membuatkan aku mjd semakin dingin bila d tmbah dgn rasa kecut mngenangkan akn d tebuk pg ni..kakak aku ikut ke mana saje nurse tolak aku pergi..sebelum ke operation teater, baju aku d tukar dlu...semacam je aku rasa bila pkai baju tu...ya Allah..selamatkan la aku...suami aku call...sambil menangis dia mohon maaf kat aku sbb xdpt temankan aku pg tu..dia rasa bersalah sgt2...dia hnya mampu doakan aku dr jauh...aku mula di tolak turun ke tingkat bawah...nasib baik la kakak aku ade...aku rasa tenang skit...masuk je ke ruang bedah, sebelah katil aku, ade sorang budak kecik lg..dia bgtu hapi..mgkin xtau ape yg akn blaku pasni kot...kakak sebelah aku plak cuak giler mukanya....tgk budak tu aku rasa tenang,tgk kakak tu aku rasa cuak...mcm2 doa baca..Ya Allah..lancarkan la segala urusanku nnt...xlma tgu d ruang tu..kami mula di tolak masuk ke bilik bedah masing2...doktor spt tau aku takut...dia cuba psiko aku dgn tnya aku mcm2..tp zku ttp jgak ketar...aku akn di pengsankan terang doktor tu....ooowhhh...ok...dngan kiraan 1..2..3...aku da xsedarkan diri.....sebelum pengsan aku tgk jam kat dinding pkul 8.05 a.m..aku da xtau ape yg berlaku....bila aku sedar...kepala aku sakit sgt....bilik tu seakan2 bergerak...aku kat mna ni..da siap operate ke blum..tiba2 aku rasa nk muntah....aku jerit..sbb suara aku lemah betul...xde org dgr...sy nak muntahhhhh....tiba2 ade staf kat situ dtg n tadahkan bekas utk aku muntah...kepala aku pening sgt..mungkin kesan drp ubat bius...lma jgak aku kat situ..bila aku cuba bergerak,aku rasa perit di perutku...ooo...aku da siap d tebuk rupanya....lpas ku muntah berkali2..baru la aku d bawa keluar drp bilik tu....bila aku keluar, aku tgk,kakak aku masih setia tunggu kat situ...aku xdpt ckp ape2 pun..keadaan aku masih lemah masa tu...aku tido lg....bila aku buka mata...rkn2 opis da rmai keliling aku..mata aku berat betul...mulut aku asyik rasa nak muntah je...yg aku ingat masa tu..diorang bawa aku sejambak bunga...yg dtg, kak ija, kak finas, datin mai, kak zai,kak yana..& mungkin ramai lg tp aku xjelas...aku xpasti sama ada azie ade ke tak masa tu...kakak aku masih lg di situ..masa bila je dia balik rumah...anak2 dia mcm mna la...dia sibuk mnjaga aku....bila aku da sedar elok....kakak aku cuci badan aku...kesan2 muntah...pengorbanan suci seorang kakak..dia xbg aku banyak bergerak..dia suapkan aku mkn...dia cuci najis aku...aku xkan lupa jasamu smpai bila2 kak.....lepas 3 hari di rawat d hospital..kesihatan aku da semakin pulih..doktor bgtau yg tiub sebelah kiri telah d buang..aku pasrah..itu yg terbaik buat aku...doktor bgtau sku supaya x risau...peluang utk hamil masih sama spt org lain....aku diminta utk tidak mngandung selama 3-6 bulan...sekali lg kakak aku bersusah payah uruskan utk aku keluar drp wad....balik rumah kakak aku yg masakkan aku..dia masakkan aku sup ikan haruan..selama hmpir seminggu jgak dia jga aku.....seminggu lepas tu suami aku da bleh balik..dia terus balik ke aku..lpas bincang ngan kakak aku, suami aku nak bwa aku balik johor...sbb dia plak nak jga aku...dia xbleh cuti, jd aku kna balik sana...kat sana sia bleh jaga aku...lgpun dia nak tebus semua waktu dia xde aritu..kakak aku x membantah..lgpun keadaan aku semakin pulih masa tu...

Di johor suamiku jaga aku dgn baik..baik sgt..aku sgt terharu..mak mertua aku juga baik..aku beruntung sbb dpt keluarga mertua yg sgt baik...di sana aku juga rasa mcm d rumah aku sendiri..xde beza..aku sgt hargai saat aku sakit...ramai sgt yg caring kat aku...yg pastinya aku xkan dpt balas jasa arwah kakakku, suamiku dan mak mertua aku...terima kasih sgt2 kak...anjang akn jaga anak2 kak dgn baik..anjang akn buat ape yg termampu...

itula pengalaman yg paling berharga, yg pahit utk dikenang yg manis utk kenangan...sehingga ke hari ni aku belum di kurniakan cahaya mata...tp hidup aku sgt bahagia..suami aku lsg x bg aku tekanan malahan dia la yg bg semangat utk aku..aku bersyukur, kasih syg kami masih utuh spt dlu wlupn belum ade anak...aku dan suami sntiasa berdoa agar di kurniakan zuriat suatu hari nnt...semua ni dgn kehendak Allah...jika Allah izinkan tiada yg mustahil bagiNya...kpd rakan2 doakan kami semoga cepat dikurniakan zuriat..amin...tq...

::: Harga Diriku :::

Sejak akhir2 ni..aku suka betul layan lagu ni..aku tau lagu ni lepas tgk video yang kak lah aku buat khas untuk suami dia sempena ulangtahun pkhwinan diorng..background muzik yg dia gunakan,lagu ni la..lpas pd tu aku suka betul dgr lagu ni...liriknya betul2 menyentuh hati aku....


Di dirimu aku menemukan
Yang mencintaiku
Yang menyayangiku
Di dirimu aku ketakutan
Kau biarkanku
Kau tinggalkanku

Bila kamu tak lagi denganku
Ku tak tahu apa ‘tuk jalani hidupku
Bila memang kau pergi dariku
Ku tak ada lagi di dunia ini

Mengertikah kau siang malamku
Dan tangis tawaku
Kau semua hidupku
Pandang aku pandanglah hatiku
Aku tak mampu melangkah tanpamu

Bukan ku tak punya harga diri
Tapi dirimu begitu berarti
Kaulah nafasku engkau harga diriku
Mengerti aku

::: 30.1.2011..pergimu buat selamanya :::

Assalamualaikum w.b.t...

Tanggal 30.1.2011 (Ahad) menjadi tarikh yg xkn pernah aku lupakan smpai bila2..pd pkul 8.40 p.m. kakakku di sahkan meninggal dunia buat selamanya..setelah hampir 9 bln berulang alik ke hospital ampang arwah mghembuskan nafasnya yg terkahir di Unit paliatif HTAA kuantan...pada pkul 11.00 a.m (31.1.2011) jenazah selamat disemadikan di Tanah Perkuburan Islam Sungai Pancing Selatan..setelah 9 bln lebih bertarung dgn kesakitan akhirnya ajal telah menjemputnya pulang...Foziah binti Ismail, anak sulong yg mjd kebanggaan ibu n ayah serta adik beradik..seorg yg sgt periang n mudah mesra..seorg kakak yg sgt penyayang n mngambil berat ttg adik2..seorang isteri & ibu yg penyayang..sgt berdedikasi...komited dan sgt tegas...Al-Fatihah...

flash back....!

Detik2 terakhir hayatnya..

13.12.2010 (Khamis)..pg ni aku sgt hapi dpt cuti 1 hari sbb adik laki aku kawin..punye la seronok aku bngun awal..da janji ngn ayah nak gerak awal..ayah kat panching ( kg aku), aku kat batu 11 (rumah sewa aku)..ayah jnji nk ambik pkul 8..ayah aku ni bkn jenis jnji melayu..dia punctual orgnye..jam kat dinding da pkul 7.55a.m..dlm ati aku kta jap lg ayah smpai la ni...tgu punye tgu ayah x muncul2..pelik jgak aku..ayah selalunya x mcm ni..ni mesti ade yg xkena ni...8.30 a.m..ayah still x muncul2...mood aku da btukar dr excited jd kecut perut..mula pikir yg bkn2..aku call ayah xangkat...mcm mna ni..ayah jgn  mcm2..tup2...8.45 a.m ayah pun smpai..tersengeh2...masuk je kete aku tgk pak sedara aku pun ada daa...ooo..tu kot yg buat ayah lmbat td..mak tiri aku mmg muka teruja la kan..sbb dia mmg suka bjln..

tnpa lengahkan msa ayah terus pecut...smpai je kat gmbang (dpn tmpat keje aku..ump) aku terus dail no member aku..punye la suka sbb xmasuk keje..siap nak nganjing(ejek) lg tu..."hai sal...akk ni...akk nk p kuala kubu..bubye.." smbil lmbai dpn bngunan canseleri (mcm sal nmpak)..puas hati sgt la kan klu dpt nganjing mcm tu..

lpas je tol gmbang..aku mula dlm dunia aku sndiri..yelakan yg ade dlm kete tu sume pokcik n mokcik je..so aku xtau nak borak ape..aku membelek2 cincin bakal adik ipar aku..dlm ati aku ckp..bleh tahan jgak taste adik jantan aku ni...aku da mula boring..aku layan plak lagu2 dlm hnset aku....tepat pkul 12.30 p.m kami smpai kat genting sempah..hnset aku berbunyi..tgk skrin,nma "iedah kesel"(satu2nya adik pompuan aku)..aku jwb..."ha.. nak ape budok?dlm nada yg garang tp brgurau..dia tnya.." ade x abg nasir (abg ipar aku) call hang (mak ayah asal utara)..?aku jwb.. "xde..nape"?..dlm nada yg sebak dia jwb.."td kak jah (kakak aku yg sakit tu) call abg nasir, dia bgtau, doktor ckp dia da xde harapan..bleh balik kuantan da.."..aku terus tersentap...air mata aku mula mgalir laju...Ya Allah...dugaan ape ni..aku menekup muka dgn kedua2 tpak tgn smbil nangis tersedu2..ayah yg td tgh rancak borak turut tesentap dek suara aku teresak2...aku putuskan talian n terus dail no kakak aku...

lpas bkali2 deringan akhirnya kakak aku jwb juga..."hello kak..hang ok x ni"..xtau nk mula mcm mna..itu yg terkuar dr mulut aku wlupn aku tau kakak aku sgt x ok msa tu...dlm suara yg tebal kakak aku jwb "kak ok..jgn risau la.."..aku mula nangis...wlupn da bnyak kali aku pesan dlm hati jgn nangis...tp ye la kan..airmata aku x sekolah..dia x fhm..dia kuar jgak..."da tu mcm mna kak..? xpe kak, klu doktor da tolak hang xpe...kita ikhtiar cra lain..depa bkn tuhan..ajal maut sume Allah yg tntukan.."aku cuba mmberi harapan yg aku sndri xtau...aku nangis lg..."hang jgn nangis..kak da redha sumenya.."dgn bgtu tenang kakak aku pujuk aku...aku da xtau nk ckp ape lg..."ok  kak ye..hang take care tau...nnt hbis mjlis aku ajak ayah sgah kat hang.."hangpa nak p nikah anek (gelaran kat umah adik jntan aku) kan...?""ha'ah kak..kami on de way ni"..."na..kak lapar.. nnt nak mai sini,hang tlg belikan kak, ayam goreng or ikan goreng, sayur tumis air..xnak yg pedas2.."dlm nada yg sgt sayu aku pun jwb..."ok kak ehh..nnt aku belikan hang ye..hang mkn la dlu nasi hspital buat alas perut..""ok..trima ksh anjang (kdg2 kak pgil aku anjang)..

aku da mula hilang fokus...ayah da mula sebak...tp dgn penuh bhati2 ayah kuatkan smngat teruskan pjalanan...tepat pkul 1 p.m. kami smpai d bandar Kuala Kubu Bharu..aku terus kol anek...d pendekkan citer pkul 4.30 p.m majlis pun selesai..adik aku da selamat bergelar suami org...kami mula bergegas kuar dr kuala kubu n terus menuju ke ampang...

5.30 p.m. kami smpai d hospital ampang...anek n isterinya pkai bju pngantin lg..sume org kat hospital tu tgk kat diorng...agaknya dlm ati anek ckp..AAK..ade aku kesah....hahaha....kami terus naik ke tgkat 7..terus melulu smbil mncari wajah kesayangan kami...dlm wad tu sume muka nk sma..sbb botak sumenya.kesan drp kimo..akhirnya aku cam sekali wajah sayu tu...kami mghampirinya...kakak aku sgt tenang msa tu...dia smbut kami dgn senyuman yg sgt manis mbuatkan aku rsa sgt lega...aku terus letakkan lauk yg d pesan n terus peluk dia...sekali lg airmata aku mngesahkan yg dia mmg xsekolah...aku menangis lg...terbalik plak aku rsa sbb kakak aku yg tenangkan aku..dia asyik ckp.."sbarla...jgn nangis..sume ni ketentuan Allah buat kak..kak terima dgn redha.."Ya Allah...tabahnya kakak aku..kuatnya semangat dia...xbleh..xbleh..aku xbleh nangis..aku kna tabah mcm kak...

tepat 6.30 ptg..kami terpaksa pulang..doktor xbg bwa kak balik lg sbb perlu jupe suaminya dlu..jd dgn lgkah yg sngt berat aku tgalkan kakak aku sndirian kat situ...aku sempat menoleh balik ke arah beliau..spt mula smpai..dia hntar aku dgn senyuman yg sgt manis...mmbuatkan aku btmbah sayu...aku ckp dlm ati..xpe esok kak balik...


14.12.2010 (Jumaat)..aku ambik mc....bdn aku sgt letih..mgkin sbb smpai lewat mlm smlm...abg nasir call mintak tlg aku hntarkan anak2 gi sekolah sbb dia nk gerak awal ke ampang...aku bngun awal n tgu subuh..siap je aku terus pg ke permatang badak (rumah kakak aku)...smpai je kat situ..aku tgk kete abg nasir da xde...mgkin dia da gerak kot...aku bg salam..berkali2..tp lmbat betul bibik buka pintu..myb dia kat dapur kot..akhirnya anak buah kesayangan aku ni yg buka pintu..."hai anjang...anjang...along rasa xnk pg sekolah la ari ni...along nak tgu mama balik.."blum smpat aku bg arahan pg mandi..along da ckp niat suci murni dia tu...xbleh jd ni....hmmm...nnt anjang call abi (ayah dia) dlu tnya..."mcm mna ni abg nasir..budak2 xnak g sekolah..?"sebenarnya aku suka je klu budak2 tu x sekolah aritu..ade gak aku teman kat umah..xle sunyi sgt...hekhek.."ikut pandai mu la anjang(org ganu)..."hahaha..aku suka..jd dgn muka bangganye aku ckp..."wahai budak2 yg nakal sekalian...sukacitanya d maklumkan..anjang bg cuti kat korang sume ari ni....hahahaha.."ape lg melompat la anak2 buah aku..klu berok ade sekali aku da xcam da mna satu berok mna satu anak buah aku..punye la sukanye diorng dpt cuti free  mcm tu..

aku bwa diorang p beli "stok peti" ais diorang (air bliss,solivite,jeli,calsium..etc)..sukanye la budak2 monteng tu ari ni...da ptg ni, aku kna balik sbb mlm nnt suami aku akn smpai dr johor...along,anjang balik dlu ye..nnt klu mama da smpai umah call anjang k..

15.12.2010 (Sabtu) 16.12.2010 (Ahad)..aku xpg pun jenguk kakak aku sbb g jln2 ngn mr hubby...aku hnya tnya khabar dia melalui phone je..xpe la 2 ari cuti ni (sabtu n ahad) aku spend utk hubby dlu sbb nnt 2 mgu hubby x balik..suami aku pun da bg izin utk jga kakak aku kat umah dia...so aku tenang skit...

17.1.2010 (Isnin)..
Aku dan idah mula 'berkampung" di rumah kakak aku..kak jah still bleh bangun n jln spt biasa.malah masih boleh solat secara berdiri lg msa tu...sakit yg d tanggung hanya Allah je yg tau..byk kali jgak aku tnya kat dia mcm mna rsa sakit tu..dia xde jwpan sbb xde ape2 yg boleh mgmbarkan kesakitan dia masa tu...hari ni aku kerja spt biasa..aku masuk opis pkul 8.00pg..xlma tu hnset aku bunyi...aku mmg fobia betul la klu hnset bunyi msa2 mcm ni...tgk skrin abg nasir yg call...lg kecut perut aku d buatnya...."ade ape abg nasir..?"..."Na, aku rsa kta kna 'stanby' je ni..kak mu tu mcm da teruk da"..aku mula x sedap hati...jd aku bgtau bos aku, aku nak 'time off' ari ni...seb baik bos aku jenis yg understanding..so dia xde hal...klu nk ikutkan kerja mmg tgh bnyak sbb report yg last aku blum setle..tgh buat audit lg msa tu...sian bos aku tpaksa cover part aku...thanks a lot bos..hnya Allah yg dpt mbalasnya...

Tepat pkul 1 ptg aku da kuar opis..sampai je kat umah kakak aku, aku  terus masuk ke bilik dia..msa tu dia tgh tdo..aku pun ape lg, cpt2 tukar baju n pergi ke dapur...lupa nak bgtau, mak mertua n bapak mertua kakak aku ade kat situ..diorang dtg ari sabtu baru ni...aku pun tnya kat mak abg nasir yg aku pun pgil 'mak'..kak mcm mna ari ni mak?dia kata kak ok je..cuma dia xselera mkn..aku pun sendukkan nasi dlm pinggan,ambik sayur sawi tumis air, telur dada sepotong & ayam goreng..aku bwa sume tu ke bilik kakak aku...kebetulan msa tu dia da bangun...dia mmg tgh lpar...aku ape lg..mula buat 'senok' aku...tarrrrrraaaaa....kak jom mkn...dia ckp ok gak..mmg tgh lpar ni...dia suruh aku letak dpan dia supaya dia senang nak mkn...tp aku cpt2 ckp aku nak suapkan dia....dgn alasan snang, dia xpayah bnyak gerak..nnt nk kna basuh tangan la...mcm2 la leceh....hehehe...dia setuju...itula kali terakhir aku tgk arwah mkn dgn begitu seleranya...."sedap plak lauk ni anjang..ke sbb air tgn anjang..patutla anak2 kak suka sgt mkn klu anjang yg suapkan.."sebak sgt dgr kata2 dia....diam x diam kakak aku bjaya habiskan sepinggan nasi..Alhamdulillah....

Bermula dari hari tu..setiap hari, setiap masa,setiap minit dan setiap saat kepala kakak aku sakit..sakit yg x bleh d gmbarkan..kesan drp 'white sel' yg sgt aktif myerang ke otaknye..aku xtau nk ckp mcm mna utk kuatkan semangat arwah...aku minta klu aku bleh gntikan tmpatnya...tp dgn tenang kakak aku ckp..."jgn anjang..kak xnak adik2 atau sape2 pun kna penyakit ni..sakit sgt anjang..sakit sgt..biarla kak je yg tanggung.."aku da mula nangis....tp kakak aku sekali lg menunjukkan yg dia sgt kuat & tabah..dia yg tenangkan aku...dia yg pujuk aku...dia xbg aku nangis..dia ckp dia ok....

Aku mula mengimbau kenangan2 manis ktaorg brsama..kakak aku sgt sygkan adik2nya...setiap weekend klu dia xde keje..dia akn  call aku tnya aku d mna...sbb dia da ade plan nak msak2..favorite dia laksa penang or ikan bakar....arwah mmg suka masak2 hujung mgu & dia akn ajak sume adik beradik bkumpul...sape2 yg free msa tu mmg akn balik..biasanya 'markas' kitaorg rumah ayah la...seronok sgt time tu..kta akn share everything..msa tu suami2 duk borak sma2 depa la kat luar..kami yg dlm umah duk begelak ketawa sakan..msa tu mcm2 citer kuar...best sgt..hilang sume stress..sedar x sedar, sebenarnya hubungan kami adik beradik tsangat rapat...gaduh..gaduh jgak la kan..tp xlama...bese la air d cincang xkan putus...


Kini sume tgal kenagan...kak da xlarat nk p pasar beli ikan..kak da xlarat nk masak, kak da larat nak angkat tgan pun...sedih sgt....msa berlalu bgtu pantas..kak da mula sakit teruk...kami (aku, abg nasir, idah n mak abg nasir) saling bergilir2  picit kepala kak...xbleh tgal..dia sakit sgt...anak2 kecik yg masih xfhm turut tlg picit..tp besela budak..lma skit diaorg kata da lenguh la, nak tgk tv la,nak main la...ade je alasan...along (anak yg sulong kak aku) je yg fhm..dia selalu tlg picitkan kepala mamanya...anak2 kak sgt tabah...

hari2 yg berlalu..mcm tu la...xde perubahan..cma kakak aku semakin sakit...kwn2 xputus2 dtg ziarah..smpai ke mlm...ade je yg dtg....terima kasih sume sbb sudi dtg...da berbagai cara kami ikhtiarkan utk sembuhkan penyakit kak..tp xnmpak ape2 perubahan..segalanya atas kehendak Allah...kami berserah..

27.1.2011(Khamis)

4.30 a.m..aku di kejutkan mak...na, bangun...kak gie (panggilan mak mertua kak) sakit tu..dia xbleh nak kencing....aku dlm mamai2 lg..smbung tido...5 minit kemudian, mak dtg lg,Ya Allah budak ni...xbangun lg,kak gie sakit teruk tu...aku terus bingkas bangun....sakit ape lg kakak aku  ni....sian kak..aku basuh muka & gosok gigi...bila aku pergi ke bilik kak, abg nasir tgh usung kak guna kain cadar..tarik dia...sbb kak da lsg x bleh bangun...klu tgk mmg kesian, tp da xde cara lg...smpai je dpan pintu, abg nasir dukung kak masuk dlm kete..aku ikut dari belakang...aku masuk dlm kete tlg ampukan kepala kak sbb kak mmg sakit sgt...kami terus ke HTAA,Kuantan..smpai je kat hospital..angin tiup kencang giler..mcm nak ribut...elok je kami masuk dlm hospital hujan pun turun dgn lebatnya...kak diberi rawatan kecemasan...selepas hampir 1 1/2 terima rawatan kak da ok skit...aku masuk dlm wad kecemasan tu utk temankan kak...sempat lg kak bertanya.."anjang,kta kat mna ni...?"..aku tersentap..myb sakit tu mbuatkan kakak aku x sedar....dgn nada perlahan aku pun jwb.."kta skrg kat hospital...td kak sakit xbleh nak kencing...jd kta bwa kak ke sini.."sebak aku....oooowhhh...skg kta tgu ape lg..?jom la kta balik....msa tu aku rsa mcm nak luruh jantung aku..betapa luluhnya mdgar rayuan kakak aku yg spt ank kecik takut jupe doktor..sekali lg dlm nada perlahan dan agak memujuk aku bgtau kak..."kak xbleh balik lg...doktor nk cek akk lg..nnt da ok, kta balik la.."kak da xjwb sebaliknya dia hnya mengangguk...aku sempat msg ngan bos aku bgtau aku lmbat sikit masuk keje ari ni...emergency...seb baik dia fhm...lpas 10 minit tmankan kak dlm emergency kak di hantar ke wad 7B...terkejut aku bla tgk rmainye org sakit kat wad ni..katil da rapat2...sempit..sgt x selesa...kami cuba pindah kan ke wad 1st class...malangnye, staf kat situ ckp...xbleh sbb keadaan kakak aku blum stabil....reasonnye lg,kat 1st class xramai doktor....yg aku xfhm kat sini...ape maksud "1st class"?aku mkn hati since arwah mak aku dlu...sma jwpannya bila kata nak tukarkan mak ke 1st class...aku bkn ptgkan sgt class2 tu..jnji mak & kakak aku selesa je...xde niat nak bongkak or sombong...cma melayan org yg sakit..aku rasa diorg sume berhak utk dptkan servis yg 1st class...org sakit patut di layan spt raja...sbb they all sgt lemah..tp ape yg aku tgk...nk mintak tmbah bantal pun mkn 1/2 jam...pastu bleh dia buat dek je....tp aku sbar..sbb aku xnak diorg layan buruk ke kakak aku....lepas setlekan tmpat kak..aku kna balik utk pergi kerja...sekali lg aku rsa sebak mcm nak tercabut jantung...tgk kak sorang2 kat situ..aku xsmpai hati nak tgal...tp aku terpaksa sbb kerja...abg nasir akn dtg semula lpas ambik brg2 kak...jd aku rasa lega skit..


lepas pkul 5 aku terus menuju ke HTAA..sampai je kat situ..aku tgk da rmai org ziarah kakak aku...kakak aku sgt beruntung sbb ramai org sygkan dia...kwn2 x putus dtg melawat dia...aku usap kepala kakak aku...mmg aku xdpt nk kurangkan kesakitannya tp sekurang-kurangnya dia selesa...mlm tu abg nasir yg jaga dia kat hospital..dia minta abg nasir jgn tgalkan dia...jd aku jga anak2 dia kat umah...rupa2nya..mlm tu abg nasir kata..dia xtido...dia asyik meracau...satu wad dengar...mgkin terlalu sakit agaknya..akhirnya dia di pindahkan ke katil yg lebih dekat dgn nurse..

28.01.2011(Jumaat)

Aku pergi kerja mcm biasa..lpas tu aku dpt call drp kak lah ajak aku p hospital tgk kak..aku pun mintak izin balik awal sekali lg..aku da malu sebenarnya tp keadaan sgt mendesak..smpai je kat hospital, aku tgk dari jauh...sayu sgt hati ni bila tgk kakak aku tgah tido..mgkin dia terlalu letih sbb mlm td dia x tido..aku sebak yg teramat sgt...sedih sbb dia dibiarkan sorang2 mcm tu..yg aku xpuas hati wad tu terlalu bising..bkn bising sbb org sakit tp sbb staf nye...dlm keadaan yg tertekan aku cuba control emosi aku...aku hilang respect pada staf wad 7B(bkn sume tp segelintirnya)...org tgah sakit dia boleh berborak ketawa x ingat dunia...come on la...sensitif la skit...walaupun itu wad 3rd class tp awak jgn ingt org xtau menilai...kenapa mesti ade 'double standard'..klu 1st class ko layan baik punyer..tp klu kat wad ni ko buat bodo je...ade sorang makcik tu..nak tukar 'pampers' maybe da penuh...berkali2 dia pgil tp xsorang pun peduli kat dia..sedih tgk makcik tu...da dekat sejam baru ade staf dtg..itu pun pelatih...tlg la ikhlas dgn kerja anda..da ko pilih bidang tu..ko ikhlas la...besar pahalanya...hampir 2 jam aku & kak lah tgu kat situ..akhirnya kak sedar..tp syg dia da xcam kami berdua.....dia ingat aku ni opismate dia..sedihnya....aku suap kak minum air...lpas minum dia sambung tido balik...aku dptkan sorang nurse utk tnya ttg treatment kakak aku...aku d maklumkan kakak aku akn dipindah ke Unit Paliatif...aku lsg xdpt gmbaran..unit ape tu?tp aku malas nk tnya bnyak sbb muka nurse tu mcm cipan...kerek sehh...xpe..ko rasa ko hebat sgt atas dunia ni kan...xpe ko ambiklah...AAK..xlama lepas tu abg nasir dtg..aku pun bgtau dia...dia ckp xpela..kta ikut jela...nak jdkan rezeki..doktor unit paliatif ada ptg tu kat situ..jd kami pun tnya la dgnlebih lanjut...doktor tu dgn tenang explain kat kami sume..rupa2nya unit tu bkn utk treatment..da xde treatment khas utk kak..ape yg bleh diorg buat hanya tlg mengurangkan kesakitan dan bg pesakit selesa..setelah hmpir 1/2 jam dgr penerangan dia...kami pun berbincang..mcm mna ni..nak bwa kak balik ke mcm mna?setiap ape yg kami buat msa tu ade baik buruknya..jd kami decided utk terus rawat kat hospital..sekurang2nya dia dpt kencing wlupun dgn bntuan tube..

Aku ngan kak lah terpaksa balik dulu..yela kak lah jauh...rumah dia kat muadzam..lebih kurang 80km jgak dr bandar kuantan ni...anak2 dia plak tgal kat umah..yg sulong tu nak kna sekolah..kak lah kata dia balik ambik anak2 dulu..nnt weekend dia dtg lg..aku plak balik terus ke rumah ayah..sepatutnya suami aku sampai mlm ni..tp d sebabkan tiket bas abis..maklum la kan..cuti raya cina..jd suamiku terpaksa balik hari ahad..mlm tu hati aku lansung xtenang..pejam je mata nmpak kak yg  tgah sakit....aku pun msg abg nasir utk tau pekembangan kak..abg nasir maklumkan yg kak da pun di hantar ke unit paliatif...xtau kenapa..aku rasa lega bila dengar kak dah pindah unit..maybe sebab doktor kat situ sgt meyakinkan..bukan yakin ape..yakin akan keselesaan kak kat situ..jd lepas je tau..aku bleh tido..mlm tu aku tido puas2..sbb da berapa mlm da aku x bleh tido...angah ade dgn aku..tp along tido kat sekolah ade kiamulail...mcm mna la along tido kat sekolah tu...ntah bleh ke tidak..tp xpe..msa ni la dia nak belajar berdikari..

30.1.2011 (ahad)
aku da xsbar nk ke hospital..tp nak kna tgu along habis sekolah dlu...aku tgu smpai pkul 10 pg..klu ikut jadual along mgkin habis dlm pkul 12.00 tgh..tp di sebabkan hati resah..pkul 10.30 tu aku da kuar p ambik along..smpai je sekolah along,aku terus mintak izin mualimah utk kuarkan along lebih awal dgn alasan tgk mak sakit..mualimah yg fhm..mbenarkan aku bwa along pergi..kami terus ke hospital..parking kat HTAA ni mmg susah..susah giler...selalunya nk kna pusing 2-3 kali jgak utk dpt parking..tp nk jd rezeki aku aritu,smpai je aku terus dpt parking...aku terus masuk ke unit paliatif bersama along dan angah..rupa2nya wad ni ade 2 org je pesakit..kakak aku & sorang pakcik..wad ni terbahagi 2..lelaki & perempuan..setiap bahagian ade dlm 4 katil klu xsalah aku...aku tgk kak mmg sgt selesa kat sini..bahkan darah yg kering kat bibir kakak aku kesan drp platlet rendah telah di bersihkan oleh nurse kat situ..syukur Alhamdulillah...nurse2 kat sini sume baik2..1st class punyer layanan..thanks to all of nurse...muka kak kelihatan sedikit membekak...dia tido je..lsg xsedar kehadiran kami...aku biarkan je..sbb kklu kak sedar dia akn rsa sakit...aku buat hal aku & anak2 buat hal diorang la...tenang sgt tgk kak tdo...jd aku xggu dia..cuma sesekali aku cium dahi dia...kejap kang aku cium tgn dia...tp kuat betul kesan moffin tu..kak lansung x sedar...dlm pkul 4.10 ptg tu kak sedar...dia terus minta air..dia tnya aku hari ape..?aku ckp hari ni hari sabtu...pkul brape? skg pkul 4.10 ptg...nape kak..xde ape2...xlama dah....itu yg kuar dari mulut dia...lpas tu dia terus senyap...saudara mara & kawan2 da mula rmai dtg melawat..tp dia diam je...yg kuar dari mulut dia hanya..Allah...Allah..Allah...


Mulanya aku ingat nak balik tukar baju jap..tp tgk keadaan kak aku xsgup nak tgalkan dia wlupun sekejap..jd aku pun tgu jela kat situ..xlama tu idah pun dtg...kuarga abg nasir termasuk mak & kakak serta adik abg nasir pun dtg....lpas beberapa jam kat situ,diorang balik...mlm tu,aku,idah,mak tiri aku,ayah,coie,abg g,along,angah & abg nasir sume tido kat situ...mlm tu kak lsg xtido..dia meracau yg kami semua xfhm...suara dia da xjelas...kami sume xbleh tido...kesian tgk keadaan dia.....bila tgk jam,da nak masuk subuh da...lpas solat subuh..ayah aku terus balik ngan mak tiri n idah..angah pun ikut sama sbb dari semalam dia sibuk ckp nak balik rumah..adik laki aku,coie balik jgak...abg g ckp dia masih dlm area bandar cuma mgkin jap2 lg dia pun nak balik jgak....aku dan along pun kna balik tukar baju jgak..lgpun suami aku mgkin akan smpai dlm pkul 2 ptg ni...dlm kete,aku cuba terangkan kat along perkara sebenar..sebab selama ni along mmg ingat yg ibunya akan sembuh..xnak along terlalu tekejut..aku terangkan sikit2...Alhamdulillah..along mmg seorang anak yg sgt tabah...mmg dia menangis tp dlm masa sma dia kuatkan semangat dia...dia terlalu kesian tgk ibu dia sakit...Kepala aku pening sgt..mungkin sbb xcukup tido...aku terus balik pancing utk hantar along ke rumah tok wan dia...d sebabkan terlalu letih, aku tertido jap kat umah ayah...sdar2 da pkul 10pg..aku kna balik umah aku..nnt suami aku nak balik....sampai je kat umah aku,aku pengsan sekali lg..tido xsdar2....pening sgt kepala aku...aku sempat kunci jam pkul 1 ptg....bunyi je alarm..aku terus bangun mandi n solat zuhur...xlama tu suami aku call kata da smpai...aku ambik suami aku kat dpan simpang ke rumah ktaorg...suami aku rehat2 dlu..sbb dia pun letih..jauh jgak perjalannya....sekali lg aku dan suami aku tertido...aku pun hairan knape aku senang sgt nak tido...rsa mcm tenang je...dlm pkul 4.30 aku bngun n bersiap2 utk ke hospital...lpas suami aku pun siap ktaorg terus ke bandar..tp sebelum tu aku sempat singgah kuantan parade utk ambik spek mata suami aku yg da siap...pastu ktaorg p mkn dlu..yela kan perut da lapar..dari pg x mkn...aku xtau knape ari tu aku mcm melengah2...siap mkn kami terus ke hospital..msa tu rmai sanak saudara dtg melawat kak..mata sume teralih ke aku...aku rsa semacam....aku ade buat salah ke...aku mmg rasa bersalah sbb aku lmbat dtg....kelibat abg nasir x plak nmpak..xsmpai 10 minit aku smpai,saudara mara sume da nak balik...ok la aku bersalam dgn sume org...diorang ok je...perasaan aku je kot td tu...sorang2 cium kakak aku menangis....aku yg tabah msa tu..xbleh tahan jgak bila tgk org menangis...air mata aku mengalir jgak..kak lah ada kat situ dg anak2 n suami dia..kak lah siap masakkan lauk favorite kakak aku lg..ikan bakar....tp dia da xselera mkn..nmpak nasi masih elok x bersentuh...xlama lpas tu kak lah plak minta diri nak balik...tp dia siap pesan,klu ade ape2 terus call..aku ckp..ok...idah pun nak balik jgak sbb nak hantar anak2 kakak aku..diorang sibuk nak balik..aku pun terus ambik air sembahyang & baca yaasin utk kakak aku..lpas siap bca yaasin aku sempat suapkan kak air masak guna picagari...sedih tgk kak..da xlarat nk buka mulut pun..tp Alhamdulillah..air tu masuk dlm mulut dia...nmpak kat minum mcm haus betul..sian dia..itula minuman terakhir dia...dlm pkul 7.40 mlm...suami aku plak bacakan yaasin utk kak..rupa2nya kak tgh nazak masa tu..ayah & mak tiri aku pun smpai....abg nasir pun smpai jgak...mgkin dia balik mandi kot td...lpas suami aku habis baca yaasin..turn aku plak solat maghrib..aku tgu mak tiri aku siap dlu..sbb nk pinjam telekung dia...abg nasir n suami aku berborak kat sofa dlm wad tu..xjauh pun dari katil kak..idah smpai semula dgn adik laki aku yg sorang lg,acha...acha terus masuk toilet..idah baring atas kati sebelah kak aku..mungkin da letih sgt kot...lpas solat aku terus pg jenguk kak..aku nak bca yaasin lg..abg nasir dtg & duduk d hujung kepala sebelah kanan kakak aku..mak tiri aku sebelah kiri,aku di kaki kak..aku baru bca yaasin dlm 10 ayat kot..aku rasa lain mcm...sebelum aku pergi solat td aku mmg da rasa xsedap hati da..sebab aku ade usap kepala kakak aku,kepala dia da mula sejuk..sedangkan semalam masih panas...aku pegang kaki dia,kaki dia juga da sejuk....aku tgk nadi di dada dia..sebelum tu nadi dia sgt jelas berdenyut...aku ngan abg nasir saling berpandangan...mmg ade yg xkena ni..gas oksigen yg rancak td da mula reda...aku pegang nadi di tangan kak...da xbedenyut..idah dtg dekat dgn kak..ayah dan suami aku jgak..Ya Allah.....mgkin aku silap..aku mesti silap ni...hati aku menolak...aku pgil nurse yg ade kat situ utk cek kak..dia terus tarik lgsir...lpas tu ade sorang doktor dtg,lma diorang periksa kak aku..aku mula menangis xhenti2....sume kami yg ade kat situ menangis..dtg sorang lg doktor...akhirnya..kakak aku disahkan telah meninggal dunia..Ya Allah........masa tu aku rasa seluruh dunia ni gelap...aku mcm hilang pertimbangan..aku menangis teresak2..aku spt x percaya yg kakak aku da pun pergi mengadap Ilahi...dia pergi dlm keadaan yg sgt aman..muka dia sedikit tersenyum...aku tatap wajah kakak aku buat kali terakhir..air mata aku  kuar mcm air paip yg rosak..mencurah2..aku cium dahi kakak ku..sejuk...kak da mula kaku....ke lima2 wajah anak arwah bermain d mata..btambah laju lg air mata aku...dlm keadaan antara sedar..aku bisik di telinga kakak ku yg kaku..."pergila kak..anjang redha...kak da lama sakit..rehat la kak...anjang sayang kak smpai bila2...."suami aku dtg peluk aku utk tenangkan aku...aku menangis semahu-mahunya di bahu dia.....berakhirlah hidup seorang kakak yg sgt penyayang..periang..baik hati....comel...pergimu buat selamaya kak...hanya doa yg dpt ku kirimkan buatmu kini....

::: Mula terjebak :::

Assalamualaikum w.b.t..

Setelah beberapa kali aku register then cancel..akhirnya aku decide tuk punye blog sendiri...aku mula tersedar hari ni 10 Feb 2011 betapa pentingnya ade blog (lambatnye kesedaran muncul utk aku..hihihi)..myb xsume org sependapat dgn aku..lantakla kan..yg aku tau skg ni..coretan aku d sini mungkin akn mjd suatu yg sgt beharga buat org2 tertentu 1 hari nnt..

Apakah  faktor penyumbang kpd keterjebakkan aku nih?

mcm ni citernye...

aku baru je kehilangan seorang kakak yg amat aku sayangi pada 30.1.2011 yg lalu..Foziah binti Ismail..da jd lumrah manusia kan.., bila org tu da xde baru la kta sibuk2 nak mncari ape saje ttg diri dia..klu dlu, kta just buka album gmbar n mula menatapi semula semua kengangan lalu...tp skg lain, aku buka facebook,aku cuba cari blog dia, mna la tau klu2 ade coretan terakhir yg d tgalkan...tp malangnya arwah hnya copy n paste ape yg dia rsa best n share kat blog dia...jd aku mula tersedar..klu aku ade blog sndri myb ianya akn mjd kenangan utk org2 yg aku tgalkan kelak...